Caatingueiros

Vários ângulos de um assalto que não deu certo. Veja você mesmo porque.

2009-09-03T10:24:00.000-07:00

Vídeo da semana

2009-08-21T10:42:00.000-07:00

Hipismo na Auto estrada.
Eita cavalo bem treinado!

kkkkkkkkkkkkk!

Serviço de utilidade pública. Tema de hoje: masturbação

2009-08-17T13:02:00.000-07:00

Maneiras de bater punheta

Ja que esse assunto deixou de ser um tabu nos dias de hoje e é comum que todos os seres humanos o façam esse ato(e ate alguns animais tambem) resolvi postar essa colaboração para os bronheiros de plantão. Essa vem do blog bobagento e é em especial ao amigo chamado"Maikete".

Você tem que usar a imaginação para praticar esse ato com alegria, apresentamos aqui algumas formas interessantes de masturbação:

01. Mão dormenteÉ só sentar em cima de uma das mãos até que ela fique totalmente dormente. Depois bater a punheta. Parece a mão de outra pessoa. É uma delícia, cara !

02. Com uma camisaO jeito de bater da camisa é só enrolar uma camisa no pau e bater, é bom porque você sente o pau esquentar!

03. Toalha na portaTem aquela punheta de colocar uma toalha numa fresta de porta e colocar o pau, aí é só ficar indo e vindo, você deixa uma porta entreaberta e coloca uma toalha, pra não esfolar o pau, e tipo “fode a porta“. Eu nunca fiz, mas dizem que é bom, o problema é que deixa o pau meio seco, sacou?

04. Com as duas mãosEste jeito de bater é um tesão, eu gosto de bater assim imaginando uma mina sentando no meu pau, é um tesão! Pra bater assim o seu pau precisa ser meio grande (pelo menos médio). É assim: com uma das mãos você segura bem na base do caralho; com a outra mão você segura no pedaço de cima do caralho. Aí você bate sincronizado com as duas mãos, indo pra cima e pra baixo juntas. Se ficar difícil no começo, não desanima, porque vale a pena, cara! Depois de um tempinho você já consegue bater melhor, e é porra na certa!

05. Fodendo a mãoUma técnica que sei, é de você botar um creme na mão, deitar de lado, por cima do braço direito, colocar sua mão bem apertada na cabeça do seu pau, e ir fazendo um movimento como se estivesse fodendo sua mão, esta sensação é o máximo!

06. Punheta silenciosaMinha sugestão é da bronha silenciosa, quando você bate uma deitado, na parte de cima do beliche. Segure o seu caralho bem firme, fazendo pequenos movimentos de fricção, até alcançar o gozo.

07. Controlar a esporradaO bom é também aprender a controlar o gozo na punheta. Quando você sentir o sinal de aviso que a gozada está proxima, você pára e descansa um pouco e começa de novo, repita isso 5 vezes. Vai chegar o momento que você vai controlar seu gozo. Sai muito mais porra e é bem mais da hora!

08. No banhoUma técnica de punheta é você no banho encher a mão de sabonete e esfregar na cabeça do pênis e apertar ela de vez em quando, gozo em cinco minutos.

09. VariaçõesÉ bom começar uma punheta bem devagar pensando ou vendo algo excitante. É bom variar as técnicas, pois ficamos viciados num jeito. Alterne as mão, toque com a mão que não está acostumado a tocar. Varie também a posição dos dedos. Use dois dedos, quatro dedos ou a mão toda.

10. Segurar a porraAí vai uma dica: quando você estiver quase gozando aperta bem forte a cabeça do pau que a porra demora mais pra sair! É da hora que dá muito mais tesão.

11. Buceta no banho e chuveiro na cabecinhaUm jeito bem legal de bater é juntar as duas mão (no banho) em forma de buceta e tipo fuder a mão. o pau escorrega e você goza em uns 5 minutos. Outro jeito é você antes de bater no banho, deixar a água do chuveiro, se cair forte, pegar na parte superior do pau e depois de algum tempo o tesão vai ser tanto, que você não vai aguentar e vai bater desesperadamente.

Lubrificantes

01. SalivaUm lubrificante bom e fácil de arranjar é saliva (cuspe). É só encher a boca de saliva (se estiver difícil é só dar uma mordida de leve na língua pra facilitar) e lambuzar o pau de cuspe, e bater.

02. PorraSe você estiver com muito tesão, dá pra bater uma punheta a seco mesmo e deixar o pau melado de porra, e bater por cima do esperma, usando ela pra mão deslizar melhor! Dá muito tesão, o pau escorrega lisinho. Mas cuidado porque faz a maior sujeira.

03. Sabonete e CondicionadorDá para usar sabonete ou creme para cabelo (ou condicionador), é um tesão.

04. Óleo e cremeCreme para punheta - óleo de amêndoa natural é muito bom ou creme para hidratar o rosto. Aí vai alisando o pau lentamente, não use creme logo. Depois de um tempo use creme pra não irritar o pênis.

05. Gel pós-barba e Vick VaporupUma boa técnica é lambuzar o pênis com gel pós barba, ou qualquer creme mentolado, até vick serve. O pau fica quente/frio. Dá uma bronha nota 10!

06. Para usar com camisinhaPunhetar com camisinha e lubrificante também é muito bom. Usando KY e camisinha com extra-sensibilidade é melhor ainda.

07. GelolEsta descobri por acidente. Machuquei o braço jogando bola. passei gelol na torção e estava sem fazer nada. Bati uma punheta, só que a mão ainda estava com um resto, bem pouco do produto. O pau arde, mas é refrescante. É a maior loucura!

Tarado na Webcam

2009-08-10T09:44:00.000-07:00

Três amigos + webcam + sutian da irmã + bate papo da uol + taradão pangaré = hsuahsuahsuashaushaushuahsuas

Vídeo - Playing for change

2009-07-01T20:28:00.001-07:00

Um cara saiu pelo mundo gravando artistas de rua cantando uma mesma música.
O resultado tá no vídeo abaixo.
Show!

Resenha de filmes - Transformers 2

2009-07-01T10:38:00.001-07:00

Existem duas formas de se assistir Transformers 2 - A vingança dos derrotados (em cartaz no cinema mais próximo).

A primeira forma é indo, com uma visão crítica, em busca de um roteiro brilhante, cenas elaboradas e atuações brilhantes. Nesse caso, você vai ficar desapontado ao ir ao cinema.

A segunda forma, que é a forma com que vi o filme, é em busca de puro entretenimento, efeitos especiais e boas risadas. Nesse caso, Transformers 2 é um bom passatempo...

No filme, segundo da série, os robôs Decepticon são forçados a retornar à Terra com a missão de tornar o jovem Sam Witwicky prisioneiro, uma vez que ele descobriu toda a verdade sobre as origens dos Transformers. Para se juntar à missão e proteger a raça humana está Optimus Prime, que forma uma aliança com exércitos internacionais.

Destacam-se as cenas recheadas de efeitos especiais e diversas cenas cômicas ao longo do filme.

Agora, uma crítica ao cinema da cidade de Petrolina, o filme só é exibido com cópia dublada... Imaginem agora cenas com vozes "mecânicas", de robôs, dubladas e com o som fraco do nosso cinema... Esse é um dos pontos negativos do filme. Outro ponto negativo são as brigas entre robôs onde eles se enroscam todos e ninguém mais sabe quem é quem.

De qualquer maneira, bom filme pra quem curte o gênero.

Vale a pena conferir.

Melhores CDs de rock...

2009-07-01T10:22:00.001-07:00

Creedence Clearwater Revival - Cosmo´s Factory (1970)

01-Ramble Tamble
02- Before you accuse me
03- Travellin´Band
04- Ooby Dooby
05- Lookin´out my back door
06- Run Through the jungle
07- Up around the Bend
08- My Baby Left me
09- Who´ll stop the rain
10- I Heard it through the Grapevine
11- Long As I Can see the Light

Creedence Clearwater Revival é uma banda norte-americana, das décadas de 60 e 70, formada que formada por John Fogerty (guitarra e vocais principais), Tom Fogerty (guitarra), Stu Cook (baixo) e Doug Clifford (bateria).

O cd Cosmo´s Factory é um dos maiores clássicos do rock´n roll. Você vai ouvir as músicas e dizer "Eu já ouvi essa música antes". Solos de guitarra incríveis e o vocal característico da banda.

Destaque para as músicas "Ramble Tamble", "Lookin´out my back door" e "I heard it through the Grapevine" (11 minutos do melhor rock´n roll), imortalizada como uma das melhores canções de todos os tempos, na voz de Marvin Gaye.

No link abaixo, vc pode fazer o download do cd:
Cosmo´s Factory - CCR

Vídeo de tentativa de suicídio

2009-06-24T22:02:00.000-07:00

Com um final surpreendente.

Como ganhar milhares de comentários em uma foto?

2009-06-24T21:18:00.000-07:00

Bela estratégia..
Vale um teste!

Andrew, you´re not the father

2009-06-24T20:56:00.000-07:00

Numa espécie de Programa do Ratinho da TV americana, observe a reação do cara que descobre que não é pai da criança...

risos.

Como terminar com sua namorada em 64 passos simples

2009-06-24T20:51:00.000-07:00

Em que fase você está?

Como zoar em um avião?

2009-06-24T20:12:00.000-07:00

Para zoar dentro de um avião, siga os seguintes passos.

1- Certifique-se de que o avião está em pleno vôo;
2-Pegue seu laptop;
3-Abra-o;
4- Certifique-se que seu vizinho de poltrona esteja olhando;
5-Respire fundo;
6-Não se esqueça de ligar as caixas de som;
7- E clique nesse link.

Observe a reação do seu vizinho.

Retirado de Cabrunco apud Xerox66.

Coisas que só acontecem em filmes...

2009-06-10T21:39:00.001-07:00

1. Se alguém esta parado te olhando por bastante tempo pode ter certeza que é seu verdadeiro pai ou mãe;

2. Animais tem o QI maior que muita gente;

3. Sofrer para ser feliz no final;

4. Para ganhar forças sobrenaturais, basta pensar na sua amada, família ou filhos;

5. Seu carro nunca funcionará se você estiver desesperado e com medo;

6. O seu grande amor está mais próximo do que você pensa;

7. O bem e o mal realmente existem;

8. Mulheres são lindas até quando acordam;

9. Se você estiver em um tiroteiro, corra igual um maluco que a bala não te pega;

10. Não basta ser mau, o principal é dominar o mundo.

Retirado de Lista10.org

Filme pra você nunca assistir.

2009-04-19T07:42:00.000-07:00

Menina má.com

O que você deve locar no fim de semana pra se divertir eu não sei. Agora se a pergunta for: que filme eu não devo, em hipótese alguma locar, a resposta seria: menina má.com. Eu quase vomitei na tela. Rídiculo!!! uma porcaria. Um pote de fezes. Todos os adjetivos negativos para esse filme é pouco. A tentativa frustrada dos criadores dessa aberração, ao meu modo de ver , foi de alertar as pessoas os perigos da pedofilia. Mas ótica dessa vez não era esclarecer aos jovens que tomassem cuidado com as pessoas com quem andam ou conheçam. A ideia foi de mostrar aos pedófilos para ficarem atentos a quem eles tentam abusar sexualmente. Uma adolescente de mais ou menos 13 anos conhece um fotografo de uns 30 anos pela internet e marcam um encontro em uma lachonete. Depois de algumas conversas, ele a leva para sua casa e lhe oferce uma bebida. Aí tudo começa(ou termina para o telespectador). Na verdade, pelos papos que eles tinham pela net, ela ja manjava que ele era pedófilo. Então reverte toda a situação., amarra o cara e ameaça cortas seus testiculos. E o filme fica nisso: uma garota de 13 anos com um cara bem mais velho amarrado e prestes a cortar o saco do cara.

O bom que é que o orçamento do filme deve ter sido bem barato. Algumas cadeiras, mesas, cordas e um bisturi. alem disso, se não contei errado, tivemos no total 3 atores no filme. Isso é quase um monologo. no final ela consegue pressiona-lo psicologicamente e faz o cara se jogar do telhado da casa. E ela foge. Ridiculo, ne? tambem achei. Faz o seguinte: loca o seriado do chaves. É diversão garantida.

Título Original: Hard Candy Gênero: SuspenseTempo de Duração: 103 minutosAno de Lançamento (EUA): 2005Site Oficial: http://hardcandymovie.com/Estúdio: Vulcan Productions / Launchpad Productions / IcePack Pictures Distribuição: Liosn Gate Films / Paris Filmes Direção: David Slade Roteiro: Brian Nelson Produção: Michael Caldwell, David Higgins, Richard Hutton e Jody Patton Música: Harry Escott e Molly Nyman Fotografia: Jo Willems Desenho de Produção: Jeremy RreedDireção de Arte: Felicity Nove Figurino: Jennifer Johnston Edição: Art Jones

E essas coisas vem la dos estates. ¬¬

As mais belas mortes do cinema

2009-02-14T09:49:00.000-08:00

O site theshiznit.co.uk fez uma coletânea das mais belas mortes (Se é que uma morte pode ser bela) do cinema.

Vale a pena conferir!

LINK

No link, segue uma dessas cenas.

Cena de Psicose

Coletânea de placas e muros pelo Brasil

2009-02-14T09:23:00.000-08:00

Acredite se quiser!!!

Segue o link

Pérolas do Enem.

2009-01-18T16:05:00.000-08:00

Leia e observe erros graves de alguns alunos que fizeram a prova do ENEM. Ínfelizmente isso é uma realidade a ser combatida.

O que estiver entre parênteses é comentário de professores e outros.

'O sero mano tem uma missão....'
( A minha, por exemplo, é ter que ler isso! )

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas...'
( Levei uns minutos para identificar El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio !'
( Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito )

'Enquanto isso os Zoutros .... tudo baixo nive ....'
( Deus...!! )

'A situação tende a piorar: os madeireiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região'.
( E além de tudo, viajam prá caramba, não? )

' O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente '.
( Entendeu??? Como que não????? )

' Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele '.
( Faz sentido...)

' O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes. '
( Puxa, achei que fosse a pesca dos pássaros )

' É um problema de muita gravidez. '
( Com certeza... se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso! )

' A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO ..'
( Vai levar o Oscar essa...)

'Já está muito difícel de achar os pandas na Amazônia.'
( Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá.)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já está quase se acabando '..
( Foi trazida nas caravelas, certo? )

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destrói, pois nós temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos'.
( Me esqueça, não conte comigo! )

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria
um bom beneficácio para o Brasil'.
( Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras )

Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros '..
( Nem tão iguais assim, percebe? )

.... menos desmatamentos , mais florestas arborizadas. '
... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras'.
( Vocês não sabiam que os animais também tem depressão?)

'Nesta terra ensi plantando tudo dá'.
( Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia'.
( Meu Deus... Haja pára-raio! )

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado'
( Quem teria sido o fabricante? Compac? Apple? IBM?)

' Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira '..
( Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso')

'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficam sob voando as matas'.
( Talvez por terem complexo de urubus!!!! )

'... são formados pelas bacias esfereográficas '..
( Imaginem as bacias da BIC )

'Eu concordo em gênero e número igual '..
( Eu discordo )

FONTE:http://piripiri40graus.com/?pagina=3

Muahahahahaha!!! riii muito disso aí!
Mas, observando bem, só mostra o quão a sociedade brasileira está sendo bem educada.

Professora é acusada de abusar de aluno mais de 300 vezes

2009-01-15T17:29:00.000-08:00

Christine A. McCallum, uma professora de 29 anos de Boston, foi acusada de estuprar um garoto de 13 anos de idade por mais de 300 vezes num período de um ano e meio.

Achou a história estranha? Não pára por aí. Segundo o Jornal The Boston Globe, McCallum tinha o hábito de oferecer bebida alcoólica ao garoto e logo depois manter relações sexuais com ele, sem se importarem com o lugar: cozinha, sofás e chuveiro.

De acordo com a acusação, a primeira relação sexual ocorreu em 7 de fevereiro de 2006, sobre o sofá de sua casa, enquanto o marido dormia no andar de cima. Ele (o marido), foi casado com a moça durante cinco anos, e estava ao seu lado no tribunal.

Um dos fatos que pesam contra McCallum é o dela ter se tornado tutora do garoto, que agora tem 16 anos. O inquérito mostra que este episódio mexeu com a libido dos dois e fez com que todos os dias eles fizessem sexo desesperadamente.

O advogado de defesa, Frederick McDermott, contestou a acusação e disse que não existem provas de que sua cliente tivesse relações sexuais com o adolescente. Segundo ele, McCallum tinha se tornado uma espécie de substituta da mãe, já que seu pai morava sozinho.

O caso só foi descoberto porque McCallum descobriu alguns torpedos que o garoto enviou para outra menina. Além disso, no seu MySpace, ela explicitou seus sentimentos, declarando que era “duro beijá-lo e dizer não“.

O pai do garoto descobriu algumas cartas apaixonadas e ficou absolutamente perturbado. Um colega do garoto declarou que a professora realmente era diferente: “Ela era legal, mas não era como os outros professores… ela era jovem e muito bonita”.

Fonte: http://www.boston.com/news/local/breaking_news/2009/01/south_shore_tea.html

Curiosidades sobre o peido.

2009-01-15T13:28:00.000-08:00

Do que é feito o peido?

A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigênio, é absorvido pelo corpo antes que o gás alcance os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogênio. Reações químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da ação bacteriana.

Bactérias também produzem Hidrogênio e metano.

Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, você pode estimar quantas vezes você peida. Você pode pensar nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se você pode descobrir uma relação entre o que você come, quanto você peida e quanto seus peidos fedem.O que faz os peidos federem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e "skatole" na mistura. Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais seus peidos vão feder. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos fedidos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.

É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta para isso é SIM! Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de um quarto das pessoas que já fizeram isso se queimaram. Também existem casos em que os gases intestinais com um teor de oxigênio mais alto que o normal explodiram durante cirurgia quando algum tipo de cauterizador elétrico foi utilizado pelo cirurgião.

Por que é possível queimar peidos?

Porque normalmente esses gases incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas.

É possível acender um fósforo com um peido?

Não, a menos que o peido tenha a consistência de uma lixa. Além disso, peidos têm a mesma temperatura do corpo quando saem, e essa temperatura não é suficiente para iniciar uma combustão.
Por que meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é que elas devem ter sido ensinadas a pensar que peidar não são coisas que uma dama faça. É um grande erro pensar que peidos não são coisas de dama. Todas as pessoas peidam, incluindo damas. Se qualquer coisa que damas façam são coisas de damas, então isso inclui a emissão de gases anais.

Se eu ficar o dia inteiro cheirando o peido de outras pessoas meus próprios peidos vão ser mais fedidos?

Não, peidos inalados vão para seus pulmões, não para seu sistema digestivo. Talvez alguns componentes do peido passem para sua corrente sangüínea mas não todos. Se você quer se beneficiar de peidos de outras pessoas, você vai ter que engoli-los de alguma forma.

Cheirar peido deixa chapado?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigênio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super-concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigênio. E se você está respirando rápido perto do peido para cheirar o mais possível, pode ficar tonto por causa de hiper-ventilação, não do peido.

Um peido pode te matar?

A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se você tentar bastante e com afinco, pode se matar com qualquer coisa. Dizem de um homem que ligou seu nariz ao seu ânus com um sistema de máscara de gás, tubos de borracha e um cano oco de madeira. Morreu sufocado. A história de um gordo restrito à própria cama que morreu por inalação dos seus peidos, e cujos peidos quase mataram os para-médicos, é lenda urbana.

É verdade que mulheres podem peidar pela vagina e de onde vem o gás?

Sim. O gás que emerge é simplesmente ar preso; não há produção de gases na genitália feminina. O ar pode entrar porque o sistema está aberto ao meio externo. Americanos chamam isso de "queef".

Um homem pode peidar por sua abertura genital?

Normalmente os homens negam isso enfaticamente.

É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode usar o seguinte como uma experiência de feira de ciências: Peide em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 24 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira, e se inclinar de forma que seus peidos emerjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa, e ter peidos dentro de garrafas sem estar contaminados com ar atmosférico.

É estranho gostar de peidar?

Não é incomum. Se a pessoa peida numa quantidade que lhe traz problemas e infelicidade, deveria consultar seu médico.

Por que estão fazendo uma reforma ortográfica?

2009-01-07T13:04:00.000-08:00

Em 1º de janeiro passa a vigorar a reforma ortográfica que vai dar cartão vermelho ao trema e extinguir alguns acentos e hífens. (A grafia antiga será tolerada até o fim de 2012.) “Por quê?”, você se pergunta. O objetivo é facilitar o trânsito de documentos entre os países de língua portuguesa.Por isso, Portugal, Moçambique, Angola, São Tomé e Príncipe, Guiné-Bissau, Timor Leste e Cabo Verde assinaram o mesmo acordo, eliminando a tradução de português para português. O lado bom é ler José Camargo e Fernando Pessoa sem engasgar em cês e pés mudos. O lado ruim é se acostumar com ambigüidades e idéias.Mas ninguém vai começar a ter “idêia” só porque o acento caiu, assim como ninguém guarda no armário “tigêlas” ou “colhêres”.“Em Portugal não se usa trema desde 1945 e nem por isso consequência deixou de ser falada com qüe”, diz José Carlos Azeredo, especialista em língua portuguesa da UFRJ.Afinal, ortografia é somente uma convenção. Basta lembrar que as línguas já existiram antes da escrita. E o modo de grafar os termos não acompanha necessariamente o modo como falamos. Há pelo ou menos 600 anos as vogais E e O no final das palavras são profununciadas com I e U, mas continuamos a escrever “povo”, “ovo” e “gente”, assim como um carioca não pensa em escrever “fexta”.

विआगे नस ओंदास सोनोरस.

2009-01-06T08:54:00.001-08:00

Music Playlist at MixPod.com

Panela velha não faz comida boa

2009-01-06T07:17:00.000-08:00

Você está na UTI, numa corda bamba entre a vida e a morte. O chefe do hospital entra e diz: " Temos dois grupos de enfermeiros aqui que podem cuidar de você. Um já está com a gente há anos, sabe tudo. Uma beleza. O outro pessoal é novato, ainda está aprendendo. Mas seria bacana eles pegarem um paciente terminal, tipo você, para ganhar experiência. Qual dos dois você prefere ?"

Já decidiu? Bom,antes de mandar esse insano para onde ele merece, saiba que você fez a escolha errada. Alguns estudos recentes mostram que a experiência não é tão importante quanto todo mundo acha. Mais: ela pode até atrapalhar o desempenho, pelo ou menos diante de situações novas. E isso vale para qualquer profissão que envolva imprevistos - seja enfermagem, diplomacia, skatismo ou presidência de repúblicas. Sim, Lula, sim, Obama, agora vocês já podem usar a ciência para retrucar quem dizia a vocês, que nunca tinha ocupado cargos executivos antes de ganhar suas respectivas eleições, careciam de experiência para assumir cargos tão altos.

De volta ao hospital: uma das pesquisas mais instigantes sobre o assunto, feita por neuro-cientistas da Universidade da Flórida, envolvia justamente enfermeiras novatas e veteranas lidando com um paciente à beira da morte. Na verdade, era um robô programado para alternar sintomas como pressão alta e baixa e taquicardia - e para morrer se tomasse o remédio errado na hora errada. Um caso capaz de tira até o Dr. House do sério. E foi o que aconteceu com as enfermeiras: TODAS deixaram o paciente virtual morrer. Mas essa não foi a surpresa. E sim esta aqui: algumas novatas conseguiram manter o boneco vivo por mais tempo que as experientes. Por quê? Simples: as veteranas confiavam no instinto, menosprezando informações básicas sobre as mudanças no estado do paciente - e, apesar de agir com mais rapidez que as novas, erravam mais rápido também. A autoconfiança só atrapalhava. Sabe quando falam que a maioria dos afogados é de gente que sabe nadar? Então.

Na hora de dirigir um carro é a mesma coisa. Um estudo britânico concluiu que os motoristas com mais de 20 anos de experiência costumam olhar o retrovisor de vez em nunca e pisam no freio mais em cima do carro da frente. Depois de anos de volante, os motoristas em geral dão de ombros para os risco.

Mas e quando o assunto é uma atividade complexa, que exige mais poder da massa cinzenta? Pesquisadores da Universidade da Pensilvânia mostraram que elas também entram nesse barco. Os Cientistas colocaram especialistas em política internacional para analisar situações hipotéticas, como disputas de fronteiras, e dizer como elas terminariam.

Tudo pegadinha: os conflitos eram versões disfarçadas de coisas que aconteceram na vida real, como uma pendenga por território entre Iraque e a Síria nos anos 70. Então os cientistas sabiam que havia respostas certas e erradas para cada análise. Resultado: os experts com menos de 5 anos de experiência tiveram um nível de acerto de 36%, enquanto os veteranos, mais acostumados aos enroscos diplomáticos, só acertaram 29%.

Experiência, então, é uma coisa ruim? Obviamente não. Olhe para os jogadores de xadrez, por exemplo. Mestres internacionais do tabuleiro conseguem lembrar a posição de mais ou menos 25 peças de uma partida que ele acabou de jogar - os jogadores iniciantes, só 4. Esse tipo de vantagem a favor dos experientes aparece em qualquer profissão. O problema é quando surge um imprevisto - se você colocar as peças aleatoriamente num tabuleiro, os mestres ficam quase tão "burros" quanto os iniciantes na hora de lembrar a posição delas. O caso das enfermeiras veteranas do estudo da Universidade da Flórida também ilustra isso. O que aconteceu ali não foi só excesso de autoconfiança, mas a falta de habilidade delas para lidar com o imprevisto. O conhecimento das veteranas, que era de fato maior que o das novatas, se mostrou pouco útil na hora de lidar com um paciente mais problemático que a média (o robô).

Isso vale para todo mundo. Presidentes da República, inclusive. O homem mais experiente no cargo nos últimos tempos foi João Goulart (não estamos falando de idade, mas de vida pública). Antes de ocupar a Presidência, ele tinha sido ministro de Getúlio Vargas e vice de Juscelino e de Jânio. E nem por isso soube lidar com um grande imprevisto: o golpe militar de 1964, que o depôs e o mandou para o exílio. Nos EUA, um dos que tinham acumulado mais experiência política antes de virar presidente foi Richard Nixon, que acabou impichado. Claro que, se experiência não vale tanto assim, não é a falta dela que vai garantir alguma coisa (certo, Obama?). O fato é que agora a experiência é no mundo real: quem está na UTI é o planeta. O enfermeiro mais importante é pouco rodado. E nós não somos robôs. Boa sorte, novato.

Confusões da Ciência

2009-01-05T06:25:00.000-08:00

Uma epidemia de um tipo específico de herpes está se alastrando pelos lutadores de sumô. O contágio é feito durante o esfrega-esfrega nos duelos.
Cientistas Japoneses descobriram que, quando mais apertada, menor o risco de uma meia escorregar do seu pé. ¬¬
Mulheres com irmãos mais velhos têm menos chances de ter filhos.
Fones de ouvidos podem alterar o funcionamento de marcapassos.
Meninos usam bebidas para levar garotas para a cama, revelaram pesquisadores britânicos.
Pessoas gordas em geral costumam se sentar mais perto da mesa nos bufês.
Mulheres andam menos de bicicleta para não estrgar o penteado.
Um fungo encontrado na Patagônia produz, como excremento, diesel e antibióticos.
Políticos cumprem suas promessas (ao menos nas eleições para o Senado americano).
Mais britânicos acreditam em fantasmas e estraterrestres do que em Deus.
Elefantes sabem fazer contas de somar.
Mulheres gordinhas fazem menos sexo, diz um estudo americano.
E loiras tingidas fazem mais sexo, diz um estudo britânico.
O espaço sideral tem cheiro de bife e metal queimado.
Comer torta de cerejas diminui o risco de problemas cardíacos.
Mais de 90% das pessoas cutucam o nariz em público.

Ja leu uma frase engraçada hoje?

2009-01-02T14:32:00.000-08:00

Segue aqui uma lista de frases pra la de filosoficas que andam rolando na net. E vc ja sabe, ne? rolou na net a gente mostra pra você. divirta-se.

Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros

Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo

Virgindade é coisa que dá e passa

A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambas da mesma coisa: falta de cobertura.

Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna

Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.

Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.

A canela é um dispositivo para encontrar móveis no escuro.

Eu não tenho medo de morte, eu apenas não quero estar lá quando acontecer.

Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.

O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: 1º queima os dedos; 2º queima a língua.

O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro.

Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!

Nota sobre mensagens Encaminhadas.

2009-01-02T07:08:00.000-08:00

O ser humano necessita de algo especifico. De algo subjetivo. Ultimamente olhando minha página de recados no orkut e minha caixa de email, percebo que não tem nada para mim. Quero dizer, nada especialmente para mim. Parece meio contraditório se eu informar que no email existem doze mensagens e no orkut nove. Todas com endereços de pessoas que eu conheço. Mas repito: nada para mim. Nada especialmente para mim. são apenas mensagens que me foram encaminhadas. Não foram enviadas para RAFAEL em si. Tipo: alguém estava na frente do PC e derrepente do nada gritou: vou mandar uma mensagem para Rafael!!!!

Não gosto de Textos encaminhados. Eles não me conhecem. Não sabem nada ao meu respeito. elas não sabem por quem sofro agora. não sabem com quem discuti ontem. Não conhecem minha personalidade. Nem minhas angustias. Elas são burras. e denotam preguiça. Tentam inserir varias vidas e estorias em um único contexto. Tem ate programas para envio maciço de mensagens. "Se você deseja enviar mensagens rapidamente para todos os seus amigos do orkut, clique aqui agora." esse "rapidamente "me mata.

Recebi agora a pouco. " Amigos são como pérolas preciosas. São muito raros. Acredito e muito na nossa amizade. Admiro todas as suas qualidades. Você é alguém sincero e leal comigo." eu iria adorar essa mensagem se ela não fosse enviada por uma garota que conheci ontem pelo msn. Essas mensagens encaminhas funcionam como um desencargo de consciencia. Uma forma desesperada de tentar administrar todos os seus amigos da rede. Mesmo que não seja isso exatemente que a pessoa queira ler. Sei que deve ser difícil e cansativo ser um humano nesse mundo virtual. Mas sejamos ao menos virtualmente humanos. E por favor: não me mande uma mensagem encaminhada. Eu ficaria muito triste com você.

A foto mais antiga do mundo

2009-01-01T06:51:00.001-08:00

A primeira foto da história foi tirada no ano de 1826 na França. O que é isso na foto? Eu não sei.
Alguém sabe?

Os 10 micos brasileiros de 2008

2009-01-01T06:24:00.000-08:00

2008 foi um ano recheado de micos...
Seguem alguns que marcaram o ano que passou..

1- Ronaldo e os travecos:

O jogador, 3 vezes melhor do mundo, encarou uma pegada forte e uma marcação cerrada de mulheres "Kinder ovo".

2- A vara que sumiu:

Eita! Quem não lembra do sumiço que deram na vara da Fabiana Meurer?

3- O dispositivo eletrônico no pit-stop da Ferrari:

O erro do mecânico ou a falha do dispostivo acabaram por tirar o título do piloto brasileiro..

4- A amarelada dos cariocas:

Cabañas e Cevallos deixaram lembranças para Flamengo e Fluminense na Libertadores.

5- A queda de Diego Hipollito:

O cara era favorito..! É.. E o ouro foi-se.

6- A sapatada:

O Bush tá pagando seus pecados... Pena que o reporter era ruim de mira...

7- Os micos da Lei Seca:

A Tv ficou recheada de bebuns motorizados e as suas falas completamente desconexas.

8- O recorde de habeas corpus pra Daniel Dantas:

O banqueiro fez um verdadeiro entra e sai da cadeia...

9- A derrota de Gonzaga:

Depois de ter uma vantagem astronômica contra o desconhecido Julio Lossio, Gonzaga conseguiu perder a eleição.

10- A polícia brasileira:

Erraram na investigação do Caso Isabella e no Caso Eloá. Sem contar com o caso do menino carioca, da menina em Recife e muitos outros... É pra isso que pagamos impostos?

TOP 10 - Fatos Marcantes de 2008

2009-01-01T06:10:00.000-08:00

1- Caso Isabella Nardoni:

No dia 29 de março de 2008, Isabella Nardoni, de apenas 5 anos, foi jogada do 6º andar do apartamento de seu pai, Alexandre Nardoni, e da madastra, Anna Carolina Jatobá em São Paulo. O caso chocou o Brasil, e a perícia chegou a conclusão que os culpados pelo crime, foram o próprio pai e a madastra de Isabella.

Eles foram presos em maio e ainda aguardam julgamento.

2- Sequestro de Eloá:

O seqüestro começou no dia 13 de outubro em São Paulo e terminou em tragédia 100 horas depois. Lindemberg Alves, inconformado com o fim do namoro com Eloá Cristina Pimentel, invadiu seu apartamento em Santo André e manteve-a refém com outros três amigos, que foram liberados depois. Durante a invasão da polícia no cativeiro, Lindemberg atirou na direção das meninas, atingindo Eloá na cabeça e virilha e Nayara no rosto. Eloá não resistiu aos tiros e morreu.

3- Jogos Olimpicos de Pequim:

A china deu um verdadeiro show ao mundo com os jogos olímpicos de 2008. Mas que deu um show mesmo foi o fenômeno da natação, Michael Phelps que faturou oito medalhas de ouro, vencendo todas as provas em que disputou e superando o recorde de seu compatriota, Mark Spitz, que em 1972 havia faturado sete medalhas de ouro.
O brasileiro Cesar Cielo também fez bonito na competição se tornando o primeiro medalhista de ouro olímpico ao vencer a prova dos 50 metros livre.

4- Crise econômica mundial:

Após o pedido de concordata do banco americano Lehman Brothers datado em 15 de setembro,o mundo mergulhou em uma crise econômica.
Os principais Bancos Centrais do mundo injetaram bilhões de dólares no mercado para enfrentar a falta de liquidez e amenizar os impactos da crise. Empresas anunciaram milhares de demissões e prejuízos em seus caixas.
Pelo visto esse assunto permanecerá sendo muito comentado em 2009.

5- Enchentes em SC:

As cidades de Navegantes e Itajaí, em Santa Catarina foram castigadas por fortes temporais causando a maior enchente da história, deixando rastros de calamidade pública. 128 mortes foram confirmadas. 14 cidades registraram óbitos, entre elas Blumenau, Itajaí, Brusque e Ilhota. 33.479 estão desalojados. A tragédia mobilizou o país, que uniu forças para ajudar as vítimas da tragédia; doações de todas as partes do país foram enviadas às regiões atingidas e cerca de R$ 24 milhões foram arrecadados.

6- Hamilton, campeão mundial:

O piloto inglês Lewis Hamilton conquistou seu primeiro título mundial de F-1, tornando-se o primeiro negro e o mais jovem campeão da categoria. Hamilton, selou chegou na quinta colocação no GP do Brasil, no circuito de Interlagos (São Paulo). Líder antes do início da prova, o inglês viveu momentos de apreensão ao ser ultrapassado nas últimas voltas, o que daria o título ao brasileiro Felipe Massa, que acabou vencendo o GP. Timo Glock entrou nos boxes e foi ultrapassado por Halmiton na última volta.

7- Obama, novo presidente dos "States":

Após vencer uma acirrada disputa contra a senadora Hillary Clinton durante as prévias do Partido Democrata, Obama venceu nas urnas o candidato republicano, John McCain, se tornando o primeiro presidente negro eleito nos EUA. A vitória foi arrasadora. O democrata, que necessitava de 270 votos no colégio eleitoral para ganhar, conseguiu ao menos 342 votos, frente a 143 de seu adversário. As eleições registraram comparecimento recorde, 66% dos 153 milhões eleitores, votaram no dia 4//11/08.

8- O padre voador:

Com o intuito de arrecadar dinheiro para sua paróquia o padre Adelir Antonio di Carli se aventurou em uma viagem sem volta.
Partindo de Paranaguá, no litoral paranaense no dia 22 de abril, o padre Adelir pretendia ir até Dourados (MS) sendo carregado por mais de mil bexigas, mas devido a fortes ventos, o padre foi arrastado para o litoral de Santa Catarina.
O corpo do padre Adelir de Carli, que foi encontrado em Macaé, no Rio de Janeiro

9- Morre Dercy:

Um dos maiores ícones da televisão brasileira, veio a falecer no dia 19 de julho.
Dercy Gonçalves conhecida pela sua autenticidade e por seus imensuráveis palavrões, morreu no Hospital São Lucas, em Copacabana, Rio de Janeiro, aos 101 anos de idade.
Dercy foi internada na madrugada de sábado, com um quadro de pneumonia comunitária grave, que evoluiu para insuficiência respiratória.

10- Bill Gates se aposenta:

No dia 27 de junho o fundador da maior companhia de softwares do mundo (Microsoft) anunciou oficialmente a sua aposentadoria.
Steve Ballmer foi indicado ao cargo de CEO da empresa.
Gates ainda falou que sua decisão de sair da Microsoft foi fortemente motivada à Fundação Bill e Melinda Gates, entidade filantrópica fundada por sua esposa, a qual ele passará a se dedicar em tempo integral.

Retirado da: Lista10.org

Dica de filme.

2008-12-27T10:09:00.000-08:00

Reine sobre mim

Sinopse
Adam Sandler, Don Cheadle, Jada Pinkett Smith e Liv Tyler estrelam nessa emocionante história sobre Charlie Fineman (Sndler) que entrou em depressão logo após a morte de usa esposa e filhos. A vida de Charlie melhora muito depois de reencontrar por acaso um antigo amigo de faculdade, Alan Johnson (Cheadle), cja vida está dividida entre o trabalho e a família. O reencontro dos amigos fortaleceu o antigo e esquecido vínculo de amizade e os dois passaram a viver melhor emocionalmente. Bill Zwecker da TV-CBS consagra Reine Sobre Mim como "Um Filme Verdadeiramente Brilhante".
Informações TécnicasTítulo no Brasil: Reine Sobre Mim Título Original: Reign Over Me País de Origem: EUA Gênero: Drama Tempo de Duração: 124 minutos Ano de Lançamento: 2007 Site Oficial: http://www.sonypictures.com/movies/ reignoverme/index.htmlEstúdio/Distrib.: Sony PicturesDireção: Mike Binder

Opinião de um caatingueiro:Um bom filme. começa com um pouco de chatice mais a estoria tem rapidamente sentido. sandler demonstra mais uma vez nesse filme que qualquer diretor, pode dar qualquer papel que ele,sem dúvida, vai arrasar. O filme conta com uma mistura de humor estilo sandler e um drama que não somos acustumados a ver em seus filmes. Os destaques vão para a paciente do dentista que a todo momento queria sexo oral com o doutor, para o patinete do alan e para a linda psicóloga que tenta trata-lo. ficou devendo so um final mais completo.

Nota: 8,0

Dica de Filme

2008-12-26T15:04:00.000-08:00

Na Natureza Selvagem (2007)

Diretor(es): Sean Penn

Roteirista(s): Sean Penn, Jon Krakauer

Elenco: Emile Hirsch, Marcia Gay Harden, William Hurt, Jena Malone, Brian Dierker¹, Catherine Keener, Vince Vaughn, Kristen Stewart, Hal Holbrook, Jim Gallien, James J. O'Neil¹, Malinda McCollum, Paul Knauls, Zach Galifianakis, Craig Mutsch

Sinopse:

Após concluir seu curso na Emory University, o brilhante aluno e atleta Christopher McCandless abre mão de tudo o que tem e poderia ter numa bela carreira. Doa todas as suas economias - cerca de US$24 mil - para caridade, coloca uma mochila nas costas e parte para o Alasca a fim de viver uma verdadeira aventura. Ao longo do caminho, Christopher se depara com uma série de personagens que irão moldar sua vida para sempre.

A primeira vontade que se tem ao assistir ao filme é de arrumar as coisas e sair de casa por uns tempos. É uma lição de vida que nos mostra a importância das pequenas coisas.

Paisagens deslumbrantes! Trilha sonora, perfeita, feita pelo Eddie Vedder, aquele mesmo do Pearl Jam. E entre papéis grandes, ou pequenos, todos estão ótimos! Enfim, um filme que entrou para a minha lista de que vale a pena rever!

NOTA: 9,0.

Ser ou não ser? Sai pra lá paspalhão!

2008-12-26T14:34:00.000-08:00

Oi, sou o Ric e vc precisa me amar, precisa me amar!
Quem lembra desse clichê? Poisé, eu lembro, ele fez parte da minha infância. Tudo bem, isso não tem a menor importância da abordagem daqui pra frente, eu só quis fazer uma cerimônia, o que eu quis dizer com isso foi "Olá, tudo bem", sacou?
;]

Cara, vocês estão acompanhando a crise India-Paquistão? Não?
Então, por mais longe que essa terra seja daqui...um conflito entre essas duas potências nucleares pode muito bem trazer algumas consequências para nós. Hoje o Paquistão enviou tropas a fronteira com a India, rs, foi mais ou menos uma resposta aos Indios, ops, digo...indianos. Vamos fazer uma leve recaptulação, no início do mês a India sofreu em seu território uma série de ataques terroristas que mataram mais de uma centena de pessoas, os serviços de inteligência dos EUA (tinham q tá no meio) e da India indicaram que os ataques foram planejados em território paquistanês por paquistaneses, (peeeeense num pepino de bosta que deu) a India acionou de imediato suas forças de segurança, principalmente sua força aérea, causando assim um clima de tensão naquela área que já é tão abençoada por questões de territórios, EH UMA ZONA INSTÁVEL, CARA.

Bom, agora já chega, acho que você nem leu até aqui, mas se leu...meus parabéns, passa no buteco da esquina que eu te pago uma banda de rapadura e uma cajuína.

Enfim, acho que é o fim, beijo na bunda!

Até mais.

Pra quem vê maldade em tudo...

2008-12-26T13:40:00.000-08:00

As pessoas as vezes enxergam segundas intenções em tudo. Nas fotos então.....nem vou dizer. Mas alto lá!! deve se tomar cuidado ao acusar alguem de...digamos: malícia fotografica. Hehehe. A seguir dois casos que valem uma analise mais cuidadosa ao crucificar os protagonistas dessas imagens:

Jihad para as Crianças

2008-12-26T13:03:00.000-08:00

Programa infantil da TV palestina ensina que judeus são sujos e não há nada melhor que morrer po AláÀ primeira vista, ele parece inofensivo - apenas uma imitação tosca do Mickey Mouse. Mas não é: com sua voz fininha e inocente, o rato Fanfour ensina as crianças a odiar os judeus e convida a galerinha a se engajar na guerra santa contra os inimigos de Alá. Fanfour éum personagem do inacreditável programa Os Pioneiros do Amanhã, transmitido na Palestina pela TV Al-Aqsa, emissora controlada pelo partido político/grupo terrorista Hamas.

A Evolução acabou !

2008-12-26T12:55:00.001-08:00

A Evolução acabou
Para o inglês Steve Jones, a lógica de Darwin não se aplica aos seres humanos e chegamas ao ponto mais alto da genética.Por que a evolução acabou?Primeiro precisamos entender o que é evolução. Charles Darwin a definiu em 3 palavras: " descendência com modificação". Descedência se refere à informação passada de uma geração à outra. E modificação significa que essa informação não é perfeita. Se isso acontecer em muitas gerações, as diferenças vão se consolidar e a evolução vai acontecer. Assim, parte da evolução é um acúmulo de erros durante longos périodos de tempo. Mas Darwin tinha uma segunda idéia sobre evolução: a seleção natural, que influi nas diferenças herdadas da capacidade de se reproduzir. Se você possui um gene que torna maiores as suas chances de sobrevier, encontrar um parceiro(a) e ter filhos - em comparação com os que não possuem esse gene -, ele se tornará mais comum, vai se espalhar entre a população e, com o tempo, novas formas de vida vão aparecer. Portanto, a seleção natural tem a ver com diferenças herdadas e com a capacidade de copiar genes. Nos ultimos séculos, porém, essas diferenças se reduziram drasticamente entre os humanos - daí a evolução ter parado ou ficado mais lenta." A evolução acabou no mundo industrializado. Mas na África é diferente: lá ainda existe mortalidade maciça. Se uma epidemia matar milhões de pessoas, a evolução pode voltar a operar dentro de 20 ou 100 anos. "

Editorial

2008-12-26T10:50:00.000-08:00

26 de Dezembro de 2008, entra em funcionamento o Caatingueiros (Uma data que vai mudar o mundo, do jeito que o conhecemos).

Nesse espaço, traremos opiniões, entrevistas, humor, cinema, música, tudo com a visão (não combinada e completamente confusa) dos integrantes do blog.

Sejam Bem-Vindos!!! E divirtam-se!!!